昨天在PLURK上不知道是哪一位先提出有關「紅粉知己」的話題,然後引起一連串的討論。大致上就是分成認為男女間沒有純友誼,以及認為男女間可以有純友誼這兩種想法。當然啦,這雖然是對異性而言,但對同性之間也一樣適用,並不是說同性知交就不會有這樣的事發生。

  我個人認為,對男生而言的「紅粉知己」或對女生而言的「青衫之交」,重點其實並不在是不是紅粉或是青衫,應該是在知己上才對。也就是說,我認為交友不在性別,貴在知心。

  這其實不是什麼很特別的觀念。正常狀況下,交朋友本來就是看這個人是不是與自己有相同的觀念、個性、興趣,或者是不是跟自己合得來,是不是可以有相同的話題,甚至會不會是個諍友,能幫助自己更好。以這樣的標準來看,對方是男是女,是異性戀、同性戀或是第三性,是怎樣的職業,年紀差距是不是很大等等各種身分條件,其實都不重要。重要的是能不能當朋友,能當朋友,或更進一步成為一生中難得的知交,這就夠了。

  但既然這樣,為什麼很多情侶會對另一半的異性知交這麼的敏感,視其為潛在的「情敵」,或對另一半的同性麻吉易生不滿,認為另一半的時間都花在與這些麻吉的來往上而忽視了自己的存在?

  這個問題其實沒有固定的標準答案,因為每個人對知交、麻吉與情人的定義與相處模式都不一樣。更複雜的是,不管是異性、同性,彼此間都可能會有性吸引力的存在,不管彼此之間是怎樣的關係。想一想,如果連親人之間都可能亂倫,那麼就更不必說沒有血緣關係,而且彼此又有一定好感的朋友、知交了。就是因為這個因素,讓許多人對於另一半的知交(特別是異性知交)特別地敏感緊張,生怕好來好去就好到床上去了。

  這一點在PLURK上特別引來爭議,尤其是原本是討論紅粉知己這件事,重點就由知己變成紅粉了。簡單講就是,有人認為異性間不存在著純友誼,如果太過親密,不是最後會擦槍走火,不然就根本是為了以後在一起所做的準備動作。這是人性本惡說,或者說,是認為性關係大過其他人與人之間的所有可能關係。

  對於這種說法,我雖然不贊成,但也不否定這種說法。就像我前面說過的,每個人對知己的定義與相處模式都不一樣,我自己可以把朋友、知己關係與愛情分得很清楚,但不表示別人一定可以,甚至我也知道有人真的以知己為幌子,遊走於愛情與友情的模糊界限之間。所以我們該怎麼辦?

  這個問題當然不會有標準答案,但還是有一定的依據可以提供給大家參考一下。首先就是先檢視自己的心態與觀念。有些人認為愛情是獨佔的,愛情的眼裡容不下一粒砂。如果是這種想法,那麼對於情人的人際狀況一定格外敏感在意,只要與別人走得稍微近一點,可能就開始不爽,更不必說什麼與知交出去喝酒談了一夜這種事了。如果是這樣的人,首先就是要先看看自己為什麼非得把對方的所有都獨佔起來才認為對方是愛自己的。這是不是一種對自己極度缺乏自信的表示,生怕只要情人不在身邊,馬上就會被比自己更好的人搶走?如果是這樣,那該做的是不是讓自己更好,讓情人更愛自己,而不是一昧地把情人鎖在身邊?

  要知道,大部分的人都不喜歡被人「圈養」,每個人都喜歡自由(當然自由的程度每個人都不一樣,但大致上來說是喜歡自由的),為了怕情人跟別人跑掉就把情人鎖住不放,這並不是好方法。這樣做,除非你有本事讓他永遠都接觸不到其他人,否則時間一久,情人渴望自由的心就會越強烈,這時只要有不差的對象(不見得要比你好,只要比你不管住他就可以)出現,很可能你的情人的心馬上就轉向到別人身上去了。

  所以我的建議是,不要把自己的生活全部架構在情人身上。好好地過自己的生活,讓自己過得很好,你的情人才會有繼續愛著你的動力。如果你為了情人把自己搞得灰頭土臉,弄得自己茶不思飯不想,還顯現出許多人性中惡劣的一面如嫉妒、猜忌、憤怒、不理性等等,請問你自己會愛這樣的人嗎?如果你自己都不愛自己,為什麼你的情人會願意繼續愛你呢?

  其次就是,在了解自己是怎樣的人,同時也讓自己變得更好、過得更好之餘,在一開始就要先了解你喜歡的人是怎樣想的,他的個性是怎樣。也就是說,如果你自己很在意情人與你的相處狀況,那麼你當然要找一個跟你觀念相近的人。如果你很重視你的知交麻吉,那就不要找一個希望你時時刻刻陪著他的情人。如果你很在意情人的忠貞,那就不要找一個明知道他對性不甚在乎的人在一起,這樣根本就是折磨自己而已。

  彼此對於性、愛、友情等等的觀念儘量相近,很多人會覺得這不是在一開始就該確認好的嗎?原則上本來是這樣沒錯,但許多人談戀愛的時候根本就處於暈頭狀態,情人眼裡出西施,覺得對方什麼都好,甚至有人看到對方的外在或物質條件很好,一切就都ok了。對於該好好了解溝通的觀念個性方面不是視若無睹,不然就是抱著「我一定可以改變他」的這種不切實際的妄想,最後才發現本性難移,狗改不了吃屎,自己做的一切「犧牲」人家根本不領情也不在意,然後才哀號自己愛不對人,那到底該怪對方還是怪自己?

  PLURK上很多人對人性抱著比較悲觀的想法,認為預防勝於治療,因此一開始就不要讓情人與他的異性知己有任何「發生意外」的可能性。對於這點,我沒這麼悲觀。我一直都認為,尊重、溝通、包容、體諒、信賴、珍惜、自由,是人類所有情感的根本,不管是親情、友情或是愛情。在這樣的基礎上,我一點不會擔心自己的另一半會不會跟其他人「發生意外」。或者說,就算發生了什麼意外,我也不擔心我們之間會不會有什麼問題產生。很簡單,因為我了解他,我知道他是怎樣的人,也知道就算他跟別人怎樣了,那也不過就是那樣而已,我們之間怎會因為這點事就輕易出狀況?如果這樣,那彼此之間的感情基礎也太薄弱了吧,一點小事就可以讓感情潰散,真是經不起考驗。這樣的感情就算不因為「知交」出問題,遲早也會為了其他事情出狀況的。說真的,如果這樣輕易就出問題,那麼這段感情不要也罷,又何必留戀不放?

  我一直都認為人的生活圈子有許多層面,若想要過得好,各種層面都需要照顧到才行。親情、友情、愛情,或是職場上等等各種人際關係,對一個人來說都很重要。這些關係很難說哪個比較重要,往往就是看個人自己的判定,或是看個人當時的生涯規劃而定。但不管怎樣,如果想要過得好,這些人際關係就要達到均衡,要是過於偏向其中之一,往往會讓人生過得比較痛苦-除非這是你自己的人生規劃,你自願這樣的話,那麼別人也無由置喙,當然你自願的生活也就不要到處找人抱怨就好。

  扯太遠了,回到原來的話題吧。

  知己與情人之間的分界,我想每個人都不太一樣,因此想討論出一個大家都通用的標準是不可能的。就像我前面說的,這部份是要戀人雙方(以及朋友、知己)自己去找出彼此的相處之道,只要彼此都認可這樣的相處之道就沒問題。怕只怕有人心中有鬼,或是有人抱著負面思想去看待彼此的關係,這樣只會讓彼此的關係漸漸變質,就算本來沒怎樣恐怕也會變得怎樣了。若真是如此,那就太不值得了。

  俗話說「害人之心不可有,防人之心不可無」,用在情人與知己的關係上也是一樣。我們不要抱著想跟知己發生「意外」的想法,也不要讓知己有這樣的想法。相對的,也不要對情人與他的知己的關係抱著懷疑的態度,當然如果他們太過密切時也要有適當的關心才是,這些其實都得靠彼此間的了解、互動與溝通等等才能做得好。更好的方法就是,對情人的朋友圈子要有適當的接觸,這樣對他到底都跟哪些人往來心裡會有個底,同時也可以更了解情人這個人在他的朋友圈子裡是怎樣的,實在是一舉兩得啊!

  最後的一點建議:如果你要你的知交、情人對你以正面的態度相處,那就自己先以正面的態度對待他們。如果你用負面如嫉妒、猜忌之類的態度對待別人,那麼別人當然也是以這樣的態度來回敬你,期待別人用正面態度來對待你的負面情緒是不可能的。人必自尊而後人尊之,必自重而後人重之,對情人或朋友、知交也是一樣的!



本文圖片取自Sina全球新聞

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  • 老實人
  • 我是覺得噗浪上有些人根本把紅粉知己跟砲友直接畫上等號,那就沒啥好說了。無法溝通... 嘆。
  • 事實上砲友與知己根本就是兩回事。砲友只管做愛,誰有那麼多耐心聽你的平常生活發生了啥事?

    撒旦 於 2008/07/08 21:27 回覆

  • katejane12
  • 說得好極了:D

    我覺得人之所以為人,
    就應該可以掌控這些情慾的,

    個人理想啦XD
  • 這真的是一種理想。因為很多人(不管男女)事實上都控制不了自己,控制不了的原因往往是因為不了解自己之故。就像如果你對汽車不了解兼不會開車就試圖將車子開上路,又怎能期待能快快樂樂出門,平平安安回家?

    撒旦 於 2008/07/09 12:12 回覆

  • 阿飛
  • 我也認為有異性當然有純友誼,因為雙方都不是彼此的菜啊~~
  • 當然。但有些人就是認為男女間除了性關係外不會有其他關係存在,所以才會議執有這種爭論啊!

    撒旦 於 2008/08/01 17:30 回覆

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