除了念書，再就是與他一起，這單純得幾乎就讓我以為是全部的生活，我怡然自得，並且認定了鄭璽明這個人這三個字要陪我直到終老。高二暑假，我挪用原本畢業旅行的錢偷偷與他跑到埔里，在廬山，因溫泉煮蛋不慎他燙到食指，心急的我立刻含住他食指。「幹嘛啊？」他笑我傻：「又不是流血。」
我們在溫泉旅社度過最激烈最瘋狂的夜晚。黎明時，我低視他安詳睡顏，不可置信再次親吻眼前這位令我眷戀不已叫做璽明的人，他睜醒，拉開落地窗簾，面對大塊山水我們覆蓋薄被赤裸依偎，等到窗角最後一絲霧氣渺渺散去，等到深林鳥音清絕嘹喨。「你對女生沒有興趣嗎？」他若有所思說道。
頃刻間我不敢相信所聽到的，慎重其事再問了一次。「難道你一點都不喜歡女生？」他說：「我一直在想我們之間……」
他絮絮說著自己的感覺，從分發第一天看到我就產生好感，藉機找我代筆；故意對準我殺球，請我吃冰接近我；抱著我逗弄我對我甜言蜜語看我嘻嘻哈哈……。「直到那天傍晚無法克制親了你。」他平靜說著：「像是對女生的感覺。」
我縮回撫著他的手，他將我摟得更緊：「但我還是喜歡你。」「不可能的。」我推開他，站起來閤上窗簾：「你怎能當我是女生？」「我不是這個意思……」「那你？」我打斷他：「你的意思是你同時喜歡女生與男生？」「我……」他略為吃力說著：「我喜歡你也喜歡女生但……我對其他男生沒意思。」他起身從後懷抱我：「你不也一樣？」「不一樣。」我說：「我喜歡你，因為我喜歡你是男生。」「你只喜歡男生？」他問，我沈默以對。良久，他鬆開手，癱坐床沿，漠視牆隅不發一語。
多可悲啊！我兀自編織了許多華麗動容的美夢原來只是我的自以為是，他喜歡我也喜歡女生，換句話說，我在他心目中與其他女子無異，若我身為女生對他而言就更完美了，只可惜，我不是。
也就是說，如果將來有一天他必須做個抉擇，那個被犧牲的人絕對是我，不管他愛我如何，也不管我愛他如何，最好的景況不過地下情人，與我期望的天長地久相廝到老根本就是兩回事。他之所以問我是否喜歡女生，是希望得到肯定答覆藉以減低心理壓力，他希望只是玩玩而已，這一切這些話語將隨著各自交了女友後不復提起，就像男女之外的一趟冒險之旅。
好低潮與他走完清境農場，我們放棄原本預訂的合歡山匆匆返家。「要打電話給我啊！」臺北火車站他說完後朝西三走去，看著他的背影漸漸模糊漸漸淹沒在人潮裡，第一次在偌大廳廊顧不得所有忍不住掩面失聲，心想這輩子恨定他了。
回來後我渾渾厄厄，曾經緊捏著他的相片幾次衝動提起話筒……還是硬生生地放下。「他一定會打過來的。」整著暑假我在期望與失望中度過，他，連留言也沒有。
開學後的某一天我來到球場，看見他的幾個隊友竊竊私語著，而他就在那裡。他對我禮貌微笑，手裡端著易開罐，我看到他身邊站了位女子，後來得知，她，他的學妹兼女友。
我告訴自己該醒了。
高三課業壓力之大逼得我無法多想與他的這段爛帳，日子這樣過著我失掉感情投注全部心力準備聯考，偶而聽得閒言閒語說排球校隊出了個情聖女友一直換，那個人叫鄭璽明……。
放學後我總習慣待在教室念個半小時書，才拖著落落步伐前往補習。
放榜當晚意外接到他的電話。「恭喜。」他說：「終於如願以償。」「謝謝。」停頓一會，我問：「你呢？」「沒考上，當兵去。」「當兵？」我問：「不重考？」他覺得與其浪費一年光陰倒不如早去早回。沈默片刻，我們客套了幾句，便再也說不下去。掛了電話，我訝異自己竟能如此平靜以對，我曾經愛得緊恨得深的人。
才知道所謂愛恨不過一場雨，雨過必將天晴。
上了大學生活忙碌不堪，也遇過幾個頗為動心的人，但不再像高中的心情了，不再毫無保留不再朝思暮想，開始審慎自己所要的，也期待對等回應，而這樣，砰砰然的悸動也隨之淡漠。
後來我重新思索高二暑假廬山的那次對話，重新審視璽明與我之間的關係，我並沒有為雙方預留轉圜空間，以致當我陷於苦痛時也將對方拉進無法挽回的深淵，更一步，我將他推向必須另尋女子的境地。我純粹的愛對我對他而言不啻形成羈絆，這樣二分法的結果我是永遠也不能留住他的。漸漸地我比較能以寬闊的態度面對這個問題，我寧願相信那些時候他曾經熱切地尋找我而我正好不在，以及他的所有留言在家人的遺忘與擱置中和我擦身而過。我相信，當時他必定對於我的不加聞問感到心灰意冷，而我的執拗使這件事情惡化下去。果真如此，我還有什麼好怨懟的？
直到我想通了，才放下一直懸在心上的那塊石頭。即使在一年以後的今天，當我以校友身分參加母校校慶，經過曾經熟悉的排球場，我彷彿看見璽明將球夾在腋下，背著日光邁開大步走向我對我微笑。
都已經過去了。
昨天在家裡接到璽明自苗栗後龍打來的電話，他說在這偏遠的小山坡最常做的事便是看海。面海背山的軍營，白天眺望著遠處湛藍海平面，陣陣浪潮令人不禁懷念起許多事。「我想念你。」話筒旁的我聽著心頭不禁溫熱起來。
「軍中一切好嗎？」我停頓片刻，決定說出一直都想告訴他的這句話：「我也想你。」
[全文完]
Mon May 26 03:05:59 1997
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