「我已經厭倦了這場冬日。」他說。午後疲軟的陽光映在他美好的輪廓。
當然我不會就這樣輕易放過他，在承諾了一頓豐盛的晚餐之後。
「你答應的。」
我專注椰子樹葉隨風起動的身影。而各個事物是這般緊緊相繫卻又彼此全然陌生。大樓前的羊蹄甲、球場上的草，都與他慢慢行走的腳步交互抽離，用一種很Truffaut的意象，那是 Antoine 的影子在我夢中。然後我想起了一首歌：
──我來自阿拉巴馬身上帶著五弦琴
──我要到路易西安那為了尋找我愛人
──我離開那天下著雨那天氣乾得很
──炎熱的太陽當空照我凍得快成冰
──喔蘇珊娜你別為我哭泣
──我來自阿拉巴馬身上帶著五弦琴
不就是我的寫照？我發現愈來愈沒趣了，總是思索可望而不可及的形象，揣想電話裡下一句長談的啟始，乃至於登門拜訪。我意識到這樣做很愚蠢，縱使他不曾關心我語言模式下的思考角度，他甚至不會去在乎差與不差的差別，如同每一次陽光下的離去，那感覺總教人不堪。
別以為是無神論者，當疑惑來臨時，自己卻敗得最慘。我告訴浴室裡的鏡子。雖然我知道待會兒有個衣冠楚楚的晚餐，還是忍不住對著它顧影自憐。我突然變得焦躁不安，一方面是由於心虛，怕自己會無法控制地砸下去，一方面卻不願承認。該來的總會來，誰說針刺的傷口總是最痛？而我所懼怕的不就這個麼？天哪！我居然開始自言自語起來了。究竟我是不是要忍受這永無止盡的鬱結，或者乾脆全盤托出，然後算了算了都認栽。不可能，這是不可能做到的。我給自己一個勉強的微笑。
經過華燈初上的馬路，落地窗外的紅綠燈有位老者在糾正一名越線的機車青年，後面的人群一臉冷漠，旁邊"Light Up My Life"的招牌則隱隱含笑，前方榕樹幹掛的幾串芭蕉....。終於懂了！就是這樣我不願為誰改變，到現在仍是蒼白而略呈病態的膚色，執著地認為是與他共鳴的方式。
「你又遲到了。」我故作冷漠。「你怎麼常常這樣？」
沿著他歉意的笑是我心底深深的眷戀(他不知)。如果主客易位，是否在乎的人也會跟著改變？實在不願意這麼想，那會動搖我原本堅信的看法，而我已夠失魂落魄的了。燈火繁華的街道，身旁就是若即若離的他。
「上哪？」
「隨便。」
「你要隨便我？」
「哈！」他清澈的眼睛笑著。
若時間就此打住，我無悔於龐貝城下的遺跡。
不久，是一方小小的桌、一盞淡淡的燭、一片輕輕的音樂徜徉在暖暖的小室。很想把僅有的青春擲於此刻，就像他永遠不懂深深內斂的消息。對我來說，是淺淺怕被驚醒的夢、是輕易便可打擾的喜樂、是一旦開始就會結束的故事。現在，我只要一杯曼哈頓。
含著甜甜的酒香，貪婪地不肯將它吞下。
「光喝酒，不點些別的？」
「吃過了。」
「那還約我出來晚餐？」
「看你吃啊！」我頑皮地笑著，藏住所有的心事。
「好！你說的。」他叫了份最貴的阪神。
當 Cavatina 憂鬱的旋律響起，我就知道完了、一切都完了，我註定要在思念的夜裡輾轉反側，我甚至無法擁有任何抵抗的自省。前些時候才再三告誡自己的感情，此刻卻已徹徹底底地崩潰。於是，我覺得自己像是一條魚，一條一天到晚悠游、快樂、悲傷而不知所措的魚，在命定了的透明缸裡沒有所謂的安與不安，當然也就不見淚與思念。直到一天發現再也沒有充足的氧氣，我便孤寂的失落而死。或者是場預見結局的戲，我努力扮演未知的角色，真誠地反覆衷心的台詞。沒有觀眾、沒有掌聲、更沒有啟幕與落幕，戲就這樣結束，然後主題曲緩緩流瀉，感動我最後一個靈魂。
「該走了。」
是該理出頭緒的時候。在 Cavatina 最傷感的小節裡要走得瀟瀟灑灑、不露痕跡。
「回去嗎？」
「回去？現在才幾點？」
我要帶他到一個寧靜的地方，沒有喧囂、沒有瘋狂、沒有世俗阻隔、沒有冷漠眼光、沒有別人口裡的是是非非、沒有他們說的對或不對；只有星、只有夜、只有輕輕輕語、只有深深深情、只有他無辜的明亮雙眼、只有我艱
辛的黯淡歡顏。其實我已經無所謂，在開始時便要有心裡準備。該走了。是該理出頭緒的時候。我強忍著萬千的思緒糾纏，載著他消逝在長長的車陣之中。
我站在頂樓花園，晚風吹亂我額前的髮。我倚望遠處的燈火繁華，身旁就是若即若離的他。高懸的半月是無法圓結的夢，很想緊緊擁住眼前的真實不讓它走。我伸出多少年來顫抖的手，從不曾、不敢、不願也不能要求太多。重重的心事終於醞釀為癡心的沉默，在藍色的夜光下我對自己說：
『告訴他我愛他。』
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