撒旦的WONDERLAND@魔界第六層

　　分開後我一直以為，終究時間會讓我慢慢遺忘你。

　　簡單說，我並不是個情感豐富以致於常處於回憶裡哀傷的人，感情結束後，我總能很快地走出陰霾，我甚至懷疑是否陰霾過？也許如此，我被認為無情，那些與我交往過的對象往往在事後丟下一句：「他是爛人，愛過就忘。」

　　愛過就忘，這真是我的標記了!?真好笑！上禮拜經過關渡，在憲兵隊對面看到一位容貌酷似你的哨兵，我與那位青年哨兵就這麼驚鴻一瞥，隆隆車陣短短那一刻我竟然猛然栽進回憶裡，因為太急速而失速，失速的回憶，周圍頓時闃靜無聲，分不清是黑是白。

　　濃眉大眼，黑皮短髮，我的最痛！

　　我被身後的喇叭催逼著不得不發動前進，好艱澀捱到大度路入口，我手軟腳軟必須路邊停車想想，釐清一些事情。我想，我想到剛剛那位哨兵，剛剛我們正眼相對，他濃郁而桀傲的雙眉，清澈而洞悉的褐眼珠，我不敢肯定他的瞳孔是純黑或深褐，至少你的是褐色，笑起來會有女人一絲甜美與靦腆的法令紋。想起我們靜靜且緊緊的相擁，你踩在我腳背，我們隨著歌曲緩緩走著凌波微步，那重量如此真實，你的重量你環抱我的力量，你的手指在我背膀交纏。

　　我簡直就要衝動地折回去再看他一眼。

　　去年三月我們的初遇，嘩嘩人聲鼎沸我看見你，睜著晶亮大眼跟在男友後面認識人，些許稚嫩，那一眼即便留下深刻的印象，殉情記裡的宴會，男主角戴著面具，依循石柱追索女主角無暇容顏。往後在網路上的相遇，難以分身的我專注與你聊天，以為這樣就夠了，滿足了，不該再多所奢求。八月，神采飛揚我再度來到聚會場所，我們的第二次見面，你剪了個俐落需要抹髮膠的髮型，迥異當時。強壓抑內心萬馬奔騰，來到你面前與你攀談，雖是短短幾句但我強烈感到已經不同了，你注視角落的神態，你隨性說話的方式，你揹起背包的動作，你和我在短短不到半年時間裡一變自信起來。

　　後來我們認識，交換電話號碼，談了一些話題，甚至，各自帶著男友一同出遊。我們沿著北海岸一路旖旎開往，在鼻頭角海綠風清的季節裡我的心竟不在我男友身上，在遊人如織的九份山城中鏡頭搜尋的竟是你的身影，回來後我藉口與男友分手，這一決定日後的報應公平而迅速，我畢竟不知回頭也不願回頭。

　　第四次，九月，凌晨一點我們相約著戲院看板下，你載我吃宵夜，你說本來要跟男友一同出來，但他要自己逛逛，於是我們便小心地避開夜市到比較遠的地方，知道嗎？我記得你身穿淺灰色棉質短衫，黑色運動涼鞋，那是我第一次看到你的腳踝，腳背均勻的黑麥色，邊緣略微透著腳掌側的白裡透紅。

　　我時常反省這樣注視人家腳部的道德性，每每被自己的情慾所打敗，是的我很愛看人家的腳，我喜歡看牛仔褲底下的黑白相間俊俏籃球鞋，老爺褲搭配的深咖啡休閒鞋，百慕達熱褲與包裹腳踝剛剛好的黑色運動涼鞋，我常想若是可以前去為他們脫掉籃球鞋不知有多好？就像僕人般，幫他們脫掉、擺好，然後隔著純白襪按摩他們，若是更進一步，我會小心地將白襪褪下，仔細以溫水清洗他們的雙足，修剪趾甲。這種想法讓我奪得變態的名聲，但比起以實際行動偷竊人家褻衣、或者緊抱著人家內衣褲睡覺的人士，我這種只是想想的立場顯得多純真！

　　第一次洩漏我愛你的祕密在我們第五度的見面，我和你相約貴校參加研究所說明會。我們在吹著微風的古老穿堂圍欄邊低語，你翻著翻著翻出我寫了滿滿一紙都是你的名字。「你在幹嘛啦？」你笑著說我。我尷尬笑著不知所措。

　　在你面前，我總是慣於傻笑而顯得笨拙。

　　因為你過於善良，我處心積慮，我們都欠缺中庸之道，以致於踰越了守分的界限。在電話的這一頭，我無時無刻不將你對我說的句句聽進，字字斟酌，在這樣長久交談的催化下，情愫已然茁壯，我已陷入感情的第三者，我以往一直批駁的第三者。甜蜜而輕愁，喜悅且憂傷，興奮摻雜焦慮，期待揉合不定，我活在自卑而又自大的陰影底，錯與對，是與非，我漸漸為自己的行徑找出合理的解釋。「不是我的錯，我是不得已。」我安慰自己。

　　我們第六次見面，在西門町你要為兩天後的歌唱比賽治裝。逛遍各大專櫃，終於找到了那條必定能令你震驚全場的長褲，縱使無法親臨現場做你的聽眾，但我可以想像那將是你的個人秀。我訂下一束你喜愛的花，在比賽當天託人獻給你。

　　當我這麼做的時候，我站在天色已晚你的校園，學生來來往往，手裡捧著花束的我顯得非常突兀。我愛你我愛你我在花束裡塞了張小卡片，但終究提不起勇氣寫下寥寥這三個字，直到我所拜託的人帶走這束花，我突然頓失所依突然覺得好像就要離你遠去。「等等。」我叫住他。「還有什麼事嗎？」「呃....」我說：「謝謝你....」

　　他離開後，我倚靠牆柱，閉上眼睛把你前夕說過的話溫習一遍。

　　祝你勝利、平安、不錯。我在信末這樣寫，我的愛戀，我的一廂情願，我們第七次見面，夜裡疾駛而過的電車，轟然翻覆。

　　我愛在電話裡點歌，你不要，我逼你，第一次你唱了「我是真的愛你」，第二次是「不要對他說」，然後，沒有第三次了。你說你是個很懶的人，是那種懶到在脖子上掛一圈大餅都會餓死的人；你說你不喜歡吃魚肉，因為要挑刺，好麻煩；你說你也不喜歡吃要削皮的水果，不喜歡蘋果梨子，最喜歡香蕉，如果有果汁喝那就更省事了；你還說你很長舌、很驕縱....

　　因為你是如此鮮明一個人，我在筆記簿裡畫了隻修長身影的狐狸，順便發表了不成熟的舞台劇評，舞台劇地點離你學校兩三百公尺，我用這種方式靠近你。新聞說，電車翻覆，傷情慘重，我的思緒深陷海底，撥了通電話，你不在。

　　我準備好一句話，如果此時脫身，也許就不會遍體鱗傷。「也許吧，你還深愛著他，我不過是你孤單時可以傾訴的對象。我覺得....你並不喜歡我。」「你前一句說對了，但後一句說錯了。」聽到你的回答，電話那頭我想不管如何值得珍惜了，這段自傷傷人的感情。

　　戀人啊！小心默默走近那些喜歡你的人。

　　第八次我們來到公司，走走，談到你男友，那位傷你很深的人，你說對他的感覺已經改變，我靜靜聽著，你說將不再為他傷心自己，我靜靜聽著。

　　我伸出手，握住你，握住在我心裡一直想對你說的。

　　如果一齣戲到這裡落幕，還留個精緻聲名，若再拖個尾巴，那麼就不純粹了。我載你來到海邊廢墟，在那面鮮妍璀璨的塗鴉壁牆留下了也許是你我最後的身影。最後的身影，我當時真這麼想，遠天夕陽鏊鏊從海水而來，你的笑溫柔無力，心事重重，穿著比賽那天的服裝，黯黯神思。因為太幸福我反而極度敏銳，你回應我的好讓我感覺是在報答，果真如此，何必呢？我按下快門，苦悶隱隱湧上胸口。

　　有一種說法，自天堂跌入凡間，窘狀之慘，而我，自天堂跌落深淵。易經說，否極泰來，既然變易循循不息，我則是福禍相倚、泰極否來、樂極生悲了。就像日劇愛情故事劇情急轉直下，在上昇攀到最高潮時，急轉與發現，猛然倏下，結局令人震愕。又像霧社櫻花霎時盛開如紅潮，卻又霎時凋落如急陣雨停，我佇立街頭，滿身溼。

　　直到你哭著要我不要追問原因，直到他回頭與你重修舊好，直到你下定決心與我終止這段會遭人議論的感情，直到我們第十次見面我的糟糕表現不能替自己爭取機會。「我覺得，愛一個人，就要全心全意對他。」聽著電話那頭你的話語，心涼了半截。

　　直到我怨自己傻怨自己嗔怨自己不能早早看透離開你，怨自己無法對著電話宣洩滿懷的傾慕，怨自己無法像他取代他在公園裡緊緊與你相擁痛哭挽回你。

　　直到半年後的今天，我輾轉得知終究你和他還是變成了朋友。

　　朋友埋怨我對他們疏於連絡，以往的戀人埋怨我竟然可以嘻嘻哈哈笑說當年事，我莞爾不語，在商店挑了張信哲的最新專輯，主打歌「用情」開頭引入上海老歌「我想忘了你」片段，然後副歌一段「我用情付諸流水，愛比不愛可悲，聽山盟海誓曾經說的字字都珍貴。想你溫柔的雙臂，會甜蜜的圈住誰？」

　　我用這種方式回憶你，你喜愛的歌手與歌曲，你的一顰一笑，舉手投足，還有電話裡︰「喂？汪先生嗎？」我並不覺哀傷，在你要與我維持朋友關係時，我沒有答覆，那是因為藉時我不知該如何面對你。車水馬龍、夜闌人靜、無論白天傍晚那時我總切切思索到底做錯了什麼？我做錯了什麼？

　　後來看了身邊一些戀人分手，惡言相向的，自我哀憐的，號啕大哭的，以及冷漠不在乎的。我想我們並不是分手吧？如果不是分手，那就無所謂朋友了，就當做我們很久、很久沒有連絡。

　　是的，很久沒有連絡了，最後一次通電時你的反應出奇冷淡，但保留給我相當的禮貌，就像回到初識時，我們的禮貌，而我確切知道這禮貌代表的意義，看來我是應該覺悟了。「這是報應。」重複寫滿這幾句，我必須面對昔日被我一如對待那些戀人的境地，這真是報應吧？

　　最記得那天下午，循著歌聲你我相擁碎步，你赤腳踩在我的腳背，就這麼緩慢而沈醉地游走。一～二～三～四～我像服用迷幻藥般擁著你以為至此完完全全擁有不再苦苦追尋。

　　如今再沒人和我相舞如此。

　　幾天後開車經過關渡看到那位哨兵，那位眉宇眼神肖似你的青年，我驚訝得以為見到入伍的你，路誌燈轉換迅速我必須離開了，你的身影我們的過去不斷在心底蓄積能量即將爆發，終於我無法抵擋無法一股作氣催迫油門加速衝過大度路，路邊停車我必須靜下來好好把這些思緒理個夠。

　　ＴＡ，無論如何我想你。

　　藉著哨兵，彷彿你我再度相見。

[全文完]

Mon May 19 20:46:40 1997